(Aquellas frases mal interpretadas)
Muchas veces escuchamos mal, otras nos hacemos los sordos. En algunas escuchamos bien, pero interpretamos mal. Escuchamos, bien o mal, pero las distorsionamos, entonces el significado original no tiene el mismo sentido.
Así ha ocurrido con muchas frases célebres, del aún más célebre capitán de la Selección Argentina.
Por eso, aquí el verdadero significado de algunas de sus frases que fueron oidas de una manera, pero en realidad significaban otra cosa.
1- Cuando los chicos terminen con esas chupaletas, estará lista la poca comida, y ya no tendrán hambre. “Que la sigan chupando”, deciles.
2- “LTA”, iniciales de una línea aérea africana: Line Tanzania Air, de la que Toti Pasman es la cara visible en las publicidades de la empresa.
3- La abuela, con este viento, no pudo recoger toda la ropa del tendedero y…, “se le cayó la bombacha” al piso. También un corpiño.
4- ¿Te fijaste?, le tire un pucho al sapo del charco, y se lo fumó igual. Que batracio genio, “fuma abajo del agua”.
5- Te dije que la ataras, eso te pasa por mirar la gente que pasaba por la vereda, siempre abriendo la boca, y “se te escapó la tortuga”.
6- “Me dicen antorcha en vez de Diego”. Obvio Colo, con la melena pelirroja que tenes, para que no te llamen antorcha.
7- A la hora de entregar aquel bebe, la cigüeña se despachó con un…, “no podía carretear, la pista estaba barrosa, no pude levantar vuelo, fue como que”…, “me cortaron las piernas”.
8- Está plastificada, no insistan con ponerle sus nombre, y menos las iniciales del club, “la pelota no se mancha”, ni se escribe.
9- “Segurola y La Habana 4310, séptimo piso. Vamos a ver si me dura 30 segundos". Ahí vive, y lo invitó desafiante. Acaban de fumigar, y el olor a raticida no se aguanta.
10- "Para jugar contra Australia te daban un café veloz", y botines de cuero de canguro. Ahora se explica el gran salto de Balbo en aquel gol de cabeza.
11- Carlitos ayer me invitó a su casa, ¡vive en una mansión! Cuando entró su papá, “pensé que era Berlusconi, pero me encontré con el cartonero Báez”. Ni me invito a tomar la leche.
12- "Con mi enfermedad yo di ventajas. ¿Sabes qué jugador hubiese sido yo si no hubiese tomado droga?" Pero bueno, ya no me buscan más, no puedo hacer más la seña del 3, ni la del ancho de espada. ¡Cómo jugaba al truco! A veces mentía, sí, lo sé.
13- Pase un par de semáforos en rojo, lo sé. Me llegaron las multas. “Me equivoqué y pague”. Así que dale, paga el asado, que vos también le erraste el bochazo.
14- No me mandes a hacer cola en la caja del banco para pagar impuestos, ni para depositar, “si voy al banco, es para sacar plata, fiera”. Aunque para ver la morocha que atiende cuentas corrientes, por ahí voy.
15- ¿Sabes por qué le puse Bernasconi a mi perro galgo?, porque “el juez Bernasconi es muy rápido, es capaz de meterle un supositorio a una liebre”, igual de rápido que mi pichicho.
16- ¿Te acuerdas de la María?, sí, la lesbiana. Bueno, en el barrio “le pusieron sanguchito, porque está siempre cerca de alguna torta”.
17- El borracho se acercó al cajón, y dirigiéndose al finado, un ex árbitro, se despachó con un… “maestro, ¿usted está muerto? Explíqueme, por favor se lo pido, ¿por qué me expulso?”
18- Uuu…, ayer los vi al Cacho, que arruinado que está. La vida a la intemperie lo está matando. “Hasta ahora he vivido 40 años, pero que valen por 70”, me confesó.
19- Si la Chichina, mi mamá, lo dijo, nadie puede dudarlo. “Mi mamá me considera el mejor del mundo”, nadie como yo para cortarle el césped del patio.
20- Ayer fui a la clínica a visitar al Pelado, “se cree Robinson Crusoe, y hay otro que dice ser Maradona”. Ok, yo soy Cachito campeón de Corrientes.
21- Fui a pedir trabajo en el lavadero El Káiser, y me pidieron análisis de rinoscopia, y pelo corto. “Falta que me rasque un huevo y me lo hacen cortar”.
22- En tantos viajes que han hecho, ustedes siempre han sido muy considerados y me han encontrado, y traído, hermosos regalos. Recuerdo el maniquí de Julián, y la muñeca inflable que me trajo el Negro Pata. Pero lo que no sabían Uds. es que “en Tailandia encontramos los travestis más lindos del mundo”. Traje dos para la comparsa de mi barrio.
23- Si le tiene que poner una mala nota, o amonestaciones, es porque se lo merece. No me importa si es hija del presidente de la cooperadora, o del intendente. En esta escuela, “lastima a nadie, maestro”. Así se despachaba el director. Sin complicidad, ni apañamientos para con nadie.